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リハビリ

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日本で仕事についてそろそろ一年が過ぎようとしています。
私としてはもうそろそろリハビリも終わりかな?と思ってはいます。
しかし、それはまだ早いという自分もいます。

でもやっぱり踏み切れません。 そうこの焦りがいけない。どうも癖で、先を急ぎすぎる傾向がある。
自分で決めたではないか。3年日本で仕事を続ける。それが達成できたら、やりたいことをしよう。

病院の先生(もう通院はしていませんが・・・)焦ってはいけませんとあれだけ言っていたではないか。
パニック障害になったときも彼氏に同じことを言われただろう。

私はなんて学習能力がないのだろう・・・
自分のことながら笑ってしまう。

現在の仕事は本当にラク。

基本PCの前に座り、CADやフォトショを使って黙々と作業をするのみ。
会社の雰囲気はよどんでいるが、人間関係で悩むことはない。人間関係があるか?ってくらい、誰もしゃべらない。コミュニケーションがない。初めはラクでよかった。誰とも話したくなかったから。

でもだんだんそれが辛くなってきた。私はどっちなんだ?
ぺらぺらと話すのは苦手。初対面の人ともそんなにうまく話せない。
そんな私はこの仕事の前までは、接客業だった。それも超VIP相手に。すごく楽しかった。お客様と話するのが楽しかった。毎日日付が替わる時間に帰宅する生活だったが、接客は私の天職だと思っていた。苦にならなかった。でもそれが、崩れた。

人と話したくなくなった。食いしん坊で、おやつ大好き人間だったが、一日一食食べればいいほう、ご飯は一切受け付けなくなった。痩せた。本当に痩せた。当時はやった?と思った。でもそれは痩せたのではなく、やつれたのだった。

仕事で着物を着ていた。一ヶ月ごとに帯を巻くとき
あれ?いつもより多く巻けるな・・・

私は上司が出勤する前に、自分の仕事を終わらせ、帰宅した。
帰宅の時間はAM10時。

それで内科にいった。異常なし。その後に内科の前に心療とつく病院に行った。
自分の意思で。会社に行けなくなったから。診断書が必要だから。

「とにかく一ヶ月休みなさい」

はい。薬ももらわない。私には必要ない。ここで治そうなんて思わない。
薬なんかで治らない。そう固く信じていた。

休職届を提出し、死んだ
私は思った。死んだんだ。もう、仕事に戻れない。戻りたくなかった。
本当に死のうと思った。
私がうつが原因で自殺して、あの馬鹿会社のことがニュースになったら面白いのに・・・

ヨガのことなんて、忘れていた。何もしたくない。あんなにハマったヨガさえ、見たくなかった。

4ヶ月後復職した。異動させられた。4ヶ月の間にTTに参加することを決めた。
医者には止められた。しかし、行くんだ。医者は復職してから行きなさいと言った。

それからTTを受け、バンクーバーで数回教えることに成功した。
奇跡だ。

帰国して今の仕事をしている。
今まで起こったことは誰も知らない。ラクな職場。居心地は最高。
初めはこの職場でさえ、私にとっては危険な場所だった。

かつての自分を取り戻しつつあるなかで、この環境は辛い。

そこで、少し行動にでてみた。
上司と話合う。すごくまじめな上司。真剣に話を聞いてくれた。
これがどれだけ辛いことか・・・これができただけ進歩したと思う。
去年は思い出して、記事を書いている最終に気持ちが悪くなり、一週間引きずった。
それがこんなに昔を冷静に振り替えることができたのが大きな前進。

今の仕事はリハビリとして・・・続けよう。長いリハビリだな。
今の上司には悪いが。

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When I worked at a company, I suffered from depression. Therefore I wanted to study yoga, and I went thru the Bikram Yoga Teacher Training in Fall of 2006.

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